|
Анекдоты
|
|
| homyakk | Дата: Четверг, 06.06.2013, 19:54 | Сообщение # 61 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Вы обратили внимание, что после того, как Н.Валуев стал депутатом, В.Жириновский перестал драться?
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Четверг, 06.06.2013, 23:32 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Видел вчера в магазине бутылку водки с прикреплённой к горлышку пачкой орешков. Это, видимо, для того, чтоб потом с белочкой договориться, когда придёт! 
* * * - Дорогая, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются! - Дорогой, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не растут! 
* * * Переписка в интернете: - Я тебе розу отправил! - Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил! 
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Суббота, 15.06.2013, 19:06 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Вова музыку играет, Дима пляшет трепака - развалили всю Россию, два веселых мудака.
|
| |
| |
| Android | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 15:35 | Сообщение # 64 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 298
Статус: Offline
| Из переписки в интернете:
ххх: А что сейчас делаешь?
ууу: Лежу в постели, жду когда зайдет женщина в униформе и маске. Снимет с меня штаны и будет делать мне больно.
ххх: Фу!!! Извращенец!!!
ууу: Вообще-то я лежу в инфекционном отделении больницы. Жду, когда придет медсестра и сделает мне вечерний укол антибиотика. А если ты не прекратишь знакомится в интернете, точно на извращенца нарвешься.
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Среда, 19.06.2013, 11:08 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Закон подлости – единственный стабильно работающий закон в нашей стране.
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Четверг, 18.07.2013, 09:03 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Петька, мы вчера пиво пили? - Пили!
А водку пили? - Пили!
А коньяк? - Пили!
А реактивное топливо пили? - Пили!
А ты срать ходил? - Нет!?
Вот и не ходи. Я сходил, теперь тебе из Токио звоню!Добавлено (18.07.2013, 09:03)
---------------------------------------------
Стоит Карлсон на улице и плачет!
- Чего ревёшь?
- Штанишки с пропеллером улетели(((
- Ну и хер с ними!
- Да в том-то и дело....
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
Сообщение отредактировал homyakk - Вторник, 16.07.2013, 16:51 |
| |
| |
| wassilich184 | Дата: Воскресенье, 04.08.2013, 12:31 | Сообщение # 67 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Сегодня день железнодорожника
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 10:17 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Вышел на балкон покурить (время почти час ночи). Вижу, из подъезда трое человек нерусской национальности выносят кровать вместе с матрасом. Думаю:"Наверное кого-то выгнали". Но когда они кровать понесли к помойке, в голове "крутнулась" другая мысль: "Обссались". Добавлено (11.08.2013, 09:15)
---------------------------------------------
Вернёмся к кровати. Оказывается не один я видел вынос кровати на мусорку. Через полчаса, с соседнего подъезда вышел чувак и..... на мусорку, к кровати. Покрутил матрас - не понравился. Повертел кровать - взвалил на плечи и понёс по ходу дела домой.
Получается, что вторая мысль была более близкой к истине - обссались. Но не сильно, раз кровать не намокла. Добавлено (26.08.2013, 10:17)
---------------------------------------------
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 17:58 | Сообщение # 69 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Женская логика: - Еду в автобусе. Одна девушка хочет деньги передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или
на вы? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не
сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к
нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и
Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:01 | Сообщение # 70 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:02 | Сообщение # 71 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно
потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может
уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и
сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не
храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:03 | Сообщение # 72 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а
впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу
засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она
разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой
друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал?
Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:05 | Сообщение # 73 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы.
Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает чл@н, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец молча выкладывает на прилавок свой чл@н, а он в два раза больше !!! Потом забирает деньги и убирает свой инструмент.
На удивленный взгляд покупателя он отвечает:
- Не уверен, не играй.
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:10 | Сообщение # 74 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:11 | Сообщение # 75 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| - В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
|
| |
| |
