| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:12 | Сообщение # 76 |
 Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там
сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать
дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец
сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В
спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
|
| |
| |
| BOBA_25RUS | Дата: Понедельник, 26.08.2013, 18:13 | Сообщение # 77 |
|
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 174
Статус: Offline
| Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть.
Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне
удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я
проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце... .
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Четверг, 07.11.2013, 02:24 | Сообщение # 78 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Мужик в сарае варит самогон. Пошел за водой к колодцу. Вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним! Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Добавлено (26.08.2013, 23:38)
---------------------------------------------
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
-А не эб@нёт?
-Не, не эб@нёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
Добавлено (26.08.2013, 23:42)
---------------------------------------------
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка: — А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек: — А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды».
Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. — Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек. Выходит — злой как бык и орёт: — Кто такой Валуев?
Добавлено (28.08.2013, 12:49)
---------------------------------------------
Мама собирает дочку гулять.
Дочь: - Мам можно я фублю возьму? - Можно, бери.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу. Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит: - Фууу бляяя!
Дочь: - Вот и папа её так назвал...
Добавлено (09.09.2013, 12:31)
---------------------------------------------
Ребёнку 4 года.
Впервые увидел, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется:
- Здорово! А теперь глазик вынь!
Добавлено (12.09.2013, 22:22)
---------------------------------------------
В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?.....
Добавлено (13.09.2013, 20:15)
---------------------------------------------
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:— Голубым не видно!
Учитель:
— Пускай пересядут!
Добавлено (01.10.2013, 19:19)
---------------------------------------------
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Караганду?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстесно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Караганды". Взрыв смеха наверное было слышно и в самой Караганде
Добавлено (05.10.2013, 13:29)
---------------------------------------------
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Добавлено (16.10.2013, 17:35)
---------------------------------------------
Народная мудрость:
"В каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом."
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
Сообщение отредактировал homyakk - Четверг, 07.11.2013, 02:27 |
| |
| |
| homyakk | Дата: Вторник, 04.02.2014, 19:26 | Сообщение # 79 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Приходит мужичок исповедоваться в церковь. И кается батюшке:
- В чем грешен то, сын мой? - спрашивает поп
- Да шел я по улице, тут вдруг дождь начался, а недалеко кума живет. Ну зашел я
к куме. Как получилось - не знаю, но отлюбил я ее.
-Ладно, сын мой, отпускаю тебе этот грех - говорит поп.
- Это не всё еще, Батюшка. Шел я на следующий день, опять дождь начался,
зашел як теще (благо рядом живет). Как получилось, не знаю - но отлюбил я ее.
- бог простит, сын мой, - вздыхает Батюшка
- Но и это еще не все - говорит мужичок - Шел я вчера, и вдруг снова дождик пошел.
Арядом тесть живет, ну и зашел я к нему. Как получилось, не знаю, но и его я отлюбил -
сознается мужик
Поп, испугавшись: - Иди сын мой с Богом, пока дождь не начался.
Добавлено (06.12.2013, 23:13)
---------------------------------------------
Дед с бабкой новости смотрят:
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа!
Бабка: - Тяжести таскала?
Дед: - Ага, баллоны с газом тырила.
Добавлено (06.12.2013, 23:15)
---------------------------------------------
Меня 1 января жена развеселила...
Вечером лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
Добавлено (09.12.2013, 18:52)
---------------------------------------------
На просьбу ГАИ - "Невыезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы :)))
Добавлено (21.12.2013, 22:22)
---------------------------------------------
Две замужние подружки Как-то раз, субботним днем, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер три и номер пять. Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что почем, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер, Выбирали по мужски: Сбили сколько раз с женою Каждый, за ночь, из них
спит. Один три, другой четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер семь,
решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер два в итоге Всех сумела обскакать... Выиграть могли бы лохи, Если бы не стали врать...
Добавлено (25.12.2013, 19:46)
---------------------------------------------
- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он п@дорас!
Добавлено (02.01.2014, 20:21)
---------------------------------------------
БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА НЕЧИТАТЬ!!!!!!На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую
сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с
плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с
кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у
меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я
ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься-
без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и
говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма,
ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что
давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови
старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые
мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этотвзгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Решила селянка печкупереложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под
разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает
печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит
сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала,
денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На
спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, —
советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает
его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не
сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как
отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто
рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ
ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.Добавлено (04.02.2014, 19:26)
---------------------------------------------
Летят в самолёте генерал, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Генерал говорит:- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен армии и народу! Одевает парашют и прыгает. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой портфель!!!
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
Сообщение отредактировал homyakk - Четверг, 02.01.2014, 20:22 |
| |
| |
| Venik | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:34 | Сообщение # 80 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| В продажу поступил новый электрошокер "Пчёлка"! После первого применения его владелец погибает. Добавлено (26.08.2020, 04:35)
---------------------------------------------
Спили мушку,Сашка! Добавлено (26.08.2020, 04:35)
---------------------------------------------
Моня, вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой!- Ещё рюмочку?
- Боже ж мой! И как у вас это получается?!
|
| |
| |
| costyagatilov | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:38 | Сообщение # 81 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке “убить двух зайцев одним выстрелом”.
|
| |
| |
| Venik | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:40 | Сообщение # 82 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и спиздить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
|
| |
| |
| costyagatilov | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:40 | Сообщение # 83 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Образование может сделать дурака образованным, но никогда не сделает его умным.© Тигран Бабаян
|
| |
| |
| Venik | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:40 | Сообщение # 84 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| В школе на уроке географии:- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
|
| |
| |
| costyagatilov | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:41 | Сообщение # 85 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.
|
| |
| |
| Venik | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:41 | Сообщение # 86 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.
|
| |
| |
| Venik | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:41 | Сообщение # 88 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»
|
| |
| |
| Venik | Дата: Среда, 26.08.2020, 04:42 | Сообщение # 90 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.
|
| |
| |
