Вы вошли как  Гость
Группа "Гости
Пятница
29.03.2024
03:19

Сайт жителей микрорайона "Снеговая Падь"

Приветствую Вас, Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: BOBA_25RUS  
Форум » Обо всём понемногу » Юмор – дело серьёзное » Анекдоты (смешные, оригинальные, желательно не пошлые)
Анекдоты
SyshvinДата: Вторник, 16.04.2013, 12:20 | Сообщение # 46
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
 
homyakkДата: Пятница, 19.04.2013, 23:21 | Сообщение # 47
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Урок географии в школе.
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?
- Масштаб коррупции, Марьиванна.


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Пятница, 19.04.2013, 23:25 | Сообщение # 48
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Как возмужали российские женщины за последние 95 лет! 
Если, в 1917 году, женский батальон Керенского не смог удержать Зимний Дворец от штурма ста Балтийских моряков, то, в 2012 году, "женский батальон Сердюкова" смог разоружить целую армию.


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Пятница, 19.04.2013, 23:27 | Сообщение # 49
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
- Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
- Милая, ну зачем же усугублять-то?


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Пятница, 19.04.2013, 23:36 | Сообщение # 50
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 лет?

"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Пятница, 19.04.2013, 23:54 | Сообщение # 51
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Достали две мыши бутылку водки, а закусить нету. Побежали они к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день история с мышами повторилась. Они снова к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит.
Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Ворона, тебе полный?
- Да-а! 
Сыр упал, мыши довольны. На третий день мыши опять к вороне:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-а-аааа....


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Воскресенье, 28.04.2013, 15:02 | Сообщение # 52
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
- Здравствуйте! Мой муж вчера купил в Вашем магазине кухонный набор, а в нём не хватает скалки?
- Вы знаете, он её сам не стал брать.
* * *
- Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы что, ОХРЕНЕЛИ? ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!

* * *
После того, как Вовочка научился считать, отцу приходится делить пельмени пополам.


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."

Сообщение отредактировал homyakk - Воскресенье, 28.04.2013, 15:06
 
homyakkДата: Пятница, 03.05.2013, 20:01 | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Женщина отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:"Мама, я человека сбил". А у этой женщины сына нет, только дочка. Женщина сообразила в чём дело, и говорит:"Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился....


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Вторник, 28.05.2013, 19:26 | Сообщение # 54
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Когда клеишь обои, главное чтоб ПУЗЫРЕЙ не было...
А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли, так ничего не наклеили.


"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
homyakkДата: Вторник, 28.05.2013, 19:27 | Сообщение # 55
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
Сейчас, самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - ЛЕТО!

"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
 
ОскарДата: Вторник, 28.05.2013, 22:52 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 279
Статус: Offline
Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
 — Ой, ///////ь! Не расплатимся!


Побеждает тот,кто постоянно побеждает самого себя!
 
ОскарДата: Вторник, 28.05.2013, 22:55 | Сообщение # 57
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 279
Статус: Offline
Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит,
- Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу?
Заяц отвечает,
- Давай, а чё делать-то надо?
Медведь ему и говорит,
- Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой.
Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели...
На следующий день заяц встретил медведя и говорит,
- Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу.
- Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь.
- Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю.
 Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пер//////. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит,
- Заяц, какой же это вертолёт?
 - А не////// рядом с работающим винтом стоять.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Побеждает тот,кто постоянно побеждает самого себя!
 
ОскарДата: Среда, 29.05.2013, 07:52 | Сообщение # 58
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 279
Статус: Offline
Добавлю немного позитива в это солнечное утро)))))Идет мужик по огромному полю, видит вдали колодец, думает, подойду, воды попью. Подошел, смотрит колодец старый, ведра нет, цепи нет. Заглянул внутрь дна невидно, воды нет. Думает, возьму ка камень брошу. Так и сделал, прислушался - тишина. Взял камень побольше, опять ни звука. Походил вокруг, нашел кусок рельсы, откопал, дотащил и в колодец кинул. Не успел он ухо подставить, как видит на него козел несется, рога опущены, глаза огромные! Еле успел от колодца отпрыгнуть, как козел в этот колодец и нырнул.
Сидит возле колодца, думает надо ноги уносить по добру по здорову, от этого заколдованного колодца. Сзади еще один мужик подошел и спрашивает:
- Мужик, ты тут козла не видел???
- Видел, он в колодец прыгнул.
- В какой на@рен колодец, ты че на солнце перегрелся, он же К РЕЛЬСЕ ПРИВЯЗАН БЫЛ!!!


Побеждает тот,кто постоянно побеждает самого себя!
 
SyshvinДата: Четверг, 30.05.2013, 12:32 | Сообщение # 59
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
Вовочка:"Вот,Марь Иванна,вырасту я,стану президентом,вам стыдно будет,что вы мне двойки ставили!"~"Не паясничай,Путин!!!"
 
SyshvinДата: Четверг, 30.05.2013, 12:34 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
Несется по городу " Скорая ", больной спрашивает : " Куда мы едем ?" --- " В морг " , -- раздается ответ . " Но я еще не умер !" -- восклицает несчастный . " А мы пока и не доехали ", -- сообщает фельдшер .
 
Форум » Обо всём понемногу » Юмор – дело серьёзное » Анекдоты (смешные, оригинальные, желательно не пошлые)
Поиск: