|
Анекдоты
|
|
| KOTEHOK | Дата: Понедельник, 01.04.2013, 01:28 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| В аптеку заходят три офицера: летёха зелёный, майор средних лет и полковник, песок сыплется...
Лейтенант первым подскакивает к продавщице: - Девушка, у Вас презервативы бракованные!!!!!!!
Продавщица: - А что случилось?
Лейтенант: - Они рвутся!!!
Майор: - Да, и гнутся!
Полковник: - Во-во, и мнутся...Добавлено (01.04.2013, 01:28)
---------------------------------------------
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, юколу строгает. Разламывается лёд, всплывает подводная лодка с опознавательными знаками США, открывается люк, вылезает капитан с сигарой.
Капитан чукче: - Oh, yes, Russia!!! How do you do, do you speek English?
Чукча: - Yes I do... Только кому это надо в этой поганой стране...
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Среда, 03.04.2013, 08:33 | Сообщение # 32 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Сидят 2 гриба - белый и мухомор. Идет грибник. Мухомор: Ух,сейчас кого-то под самые яйца подрежут.Белый: Ага,а у кого то котелок по всей поляне разлетится!
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Среда, 03.04.2013, 08:35 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| - Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? - Конечно нет, нельзя. - Вот и я говорю жене- нельзя, а она - можно, можно... Жена-это ведь близкий родственник?
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Среда, 03.04.2013, 08:36 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| - Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Среда, 03.04.2013, 09:46 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| не анекдот,но близко к теме...
|
| |
| |
| Quatrix | Дата: Среда, 03.04.2013, 22:17 | Сообщение # 36 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 764
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Четверг, 04.04.2013, 09:37 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два ганд.на"
Аптекарь: -"Я вижу. А покупать что-нибудь будете? "
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Четверг, 04.04.2013, 09:43 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Всё детство над Вовочкой все смеялись,но вот Вовочка вырос,стал Президентом и сейчас УГОРАЕТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ!
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Пятница, 05.04.2013, 23:08 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседке по парте?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
* * *
Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 137-й странице, Марь Иванна!
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
Сообщение отредактировал homyakk - Пятница, 05.04.2013, 23:13 |
| |
| |
| мичманша | Дата: Понедельник, 08.04.2013, 23:00 | Сообщение # 40 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 15
Статус: Offline
| Китайцы напали на Россию.
Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:-Ну ёёо твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
|
| |
| |
| Android | Дата: Вторник, 09.04.2013, 14:56 | Сообщение # 41 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 298
Статус: Offline
| Мужик прибегает домой, скоро начинается прямая трансляция по боксу на звание чемпиона мира в супертяжелом весе. Мужик раскладывает на столике все необходимое для приятного просмотра: пиво, воблу... Начинается трансляция. Боксеры выходят на ринг под гром барабанов и шумные овации. Комментаторы перечисляют многочисленные заслуги каждого из кандидатов. Раздается гонг и бой начался. Мужик наливает бокал пива, подносит ко рту и тут бой заканчивается нокаутом на пятой секунде. Мужик так и застыл с бокалом у рта. Жена, которая все это наблюдала, ехидно говорит: - "Ну теперь ты понимаешь, что я по ночам чувствую?"
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Четверг, 11.04.2013, 22:16 | Сообщение # 42 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| В бассеин вливается 400 литров воды, а вытекает 407 литров.
Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
|
| |
| |
| homyakk | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 21:45 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 571
Статус: Offline
| Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить: Для чего нужен свет в холодильнике?
"Если слово ПРОБЛЕМА заменить на слово ПРИКЛЮЧЕНИЕ, то жить становится на-а-а-много интереснее."
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Вторник, 16.04.2013, 12:12 | Сообщение # 44 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Тут из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
|
| |
| |
| Syshvin | Дата: Вторник, 16.04.2013, 12:18 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 481
Статус: Offline
| Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вот, вылез из яблока червяк - сожрал лошадь.
|
| |
| |
